¿Dónde está el saber? ¿Quién es su depositario? Mucha gente responderá que son los libros, otros defenderán que el saber está en el arte, otros muchos dirán que el saber se la trae al pairo, Descartes defendía la razón como método de saber y conocimiento mientras que Hume defendía la experiencia como fuente de saber.
Yo creo que el saber está en las gentes, en su picardía y su modo de ver el día a día. Adjunto algunos ejemplos para sostener mi tesis:
Situación 1: Gimnasio
Hay tres hombres hablando en el gimnasio, mientras descansan de hacer sus ejercicios discutiendo sobre la figura del ser humano:
-Hombre 1: ¿Cuál es la parte más importante de una persona según vosotros?
-Monitor: La parte más importante del cuerpo es la polla
-Todos: Risas
-Monitor: No, no lo digo en serio, la parte más importante de un hombre es la polla, luego los músculos y luego…
-Chico 1: ¿El cerebro?
-Monitor: Sí bueno, y luego el cerebro, el hígado y todas esas cosas...
Es necesario aclarar que hombre 1 es un profesor de la universidad, que el monitor obtendrá un doctorado en ciencias políticas en Enero y que los demás presentes somos estudiantes universitarios.
Situación 2
Se trata de una conversación por MSN
-H1: Para ligar con esta mujer comienzo he ido haciendo preguntas que no tienen que ver con ella y luego fui avanzando preguntando cosas acerca de ella.
-H2: Podrías hacer una encuesta, así seguro que es más rápido.
-H2: Por ejemplo: Pregunta 1 ¿sabe usted que es Blade Runner?
-H1: Pregunta 2 ¿Sabes lo qué es un nexus?
-H1: Pregunta 3 ¿Sabes lo qué un Blade Runner le tiene que hacer a una nexos?
-H1: Pregunta 4 ¿y sabes por dónde?
A mi criterio, simplemente enorme… si a mi una tía me llega con esto… quedaría tan atontado que podría hacerme lo que fuese XD
H1= Hombre 1(no revelaremos su identidad)
H2= Hombre 2 (tampoco revelaremos su identidad)
Situación 3
En un autobús nocturno a las 4 de la mañana de camino a un bar, estábamos dos amigos hablando de Llamazares cuando un señor de 67 años (rojo como un tomate y en un estado etílico curioso) comenzó a discutir con nosotros de política nacional e internacional.
Yo: Pues sí tío, ¿no sabías que Llamazares estuvo en Cuba?
G: Ni puta idea, y cuando estuvo
Yo: Estuvo haciendo un máster de salud pública en la Habana, y se iba de putas todas las noches.
G: ¿¿¿¿¿De putas?????
Yo: Sí tío al puti más famoso de Cuba… ¿cómo se llamaba?
G: No se
Yo: sí cojones el Tropicana¡¡¡¡ Por lo visto iba todas las noches allí, tenía una mesa reservada todos los días, según dicen, el cabrón se ponía morao a mojitos y caipiriñas todas las noches.
G: Ché chaval, y parecía tonto…
(El señor sentado al lado de mi amigo comienza a reírse bajito)
Yo: Ya ves, así volvió luego, debería ser un comunista que estudiaba allí por principios y una noche una mulata de estas que baja de un árbol le dio un par de tetazos y así se quedó
G: jajajajjaja
Señor: pues yo creía que Llamazares perdía aceite, vamos, que era marica.
G: jajajajaja
Yo: No no no no, qué va si por lo visto dejó allí el pabellón bien alto¡¡¡
Señor: Joder, pues menos mal, porque si se va de putas sería el colmo que fuera maricón¡¡¡ Por lo menos dejó el nombre de España bien alto en el lugar.
Risas de los alrededores
Yo: (entre risas) Tranquilo caballero, que por lo visto Llamazares no era maricón.
Señor: Menos mal, por cierto ¿sabéis si sigue siendo el jefe en IU?
Yo: No lo sé, pero el escaño lo sigue teniendo
Señor: Pues cuando se le acabe la legislatura se irá a un banco, como hacen todos que son una panda de ladrones, el único decente era Gerardo Iglesias que se volvió a la mina…
Yo: es verdad, Gerardo Iglesias era minero
Señor: Sí, y le toco volverse, el PSOE, le montó una campaña de propaganda que lo puso como si se pasara las noches borracho y de putas.
Risas
Señor: Si es que son todos unos chorizos y unos ladrones. Zapatero es gilipollas, Mariano es un mierdas y todos los demás unos golfos, y yo por eso no voto.
Risas
Señor: Y lo que no puede ser es que el próximo presidente del gobierno sea un mierda, no puede ser, si yo tuviese un muerto enterrado en una cuneta y por culpa de ese gilipollas no puedo enterrarlo como Dios manda, me cagaría en su puta madre y me limpiaría el culo con su barba.
G: ya…
Señor: Joder, qué despacio va esto, me caguen en Esperanza Aguirre que nos está jodiendo Madrid, nos jode el transporte, la sanidad y nos hace pagar por todo, y lo de la sanidad se lo digo yo de primera mano, que he sido médico muchos años y se de que va esto.
Yo: ya… el sueldo del alcalde es un 0,001% de las obras que se hacen en la comunidad de Madrid y así tiene todo levantado…
G: Es que son unos ladrones, que roban todo lo que pueden… pero la gente pobre no podemos robar porque vamos a la cárcel
G y Yo: Risas
Señor: Que conste que yo soy de derechas de toda la vida, eh? Por cierto, esto me recuerda a que me he pasado el día en Toledo con un amigo tomando unas copillas y jugando unas partidas de mus
G: ¿y ha ganado dinero?
Señor: He perdido 500E
Yo: pues cuando se entere la parienta…
Señor: da igual, con tal de librarme un día de la parienta y tomarme unas copas a gusto yo pago. Por cierto ¿este autobús para en mi calle?
G: este para en la Albufera hasta el final
Señor: Caguendios que no para en mi casa… bueno me bajo aquí chavales
Esto es sabiduría popular condensada, en 5 minutos se trataron temas relevantes de la actualidad como las figuras de los políticos, la ley de la memoria histórica, temas concernientes al ministerio del interior, política autonómica y problemas sociales como el matrimonio.
Situación 4
Una noche en el Twist había un par de modernillas muy monas ellas bailando cuando se les acerca un tío con una bolsita con Mdma.
Hombre: ¿Queréis? (Enseñando y agitando la bolsita)
Modernilla 1: Vale
Modernilla 2: Vale
(Coge un poco de M, lo chupan las 2 tías y siguen bailando, va el tío acaba tirado en el suelo hecho una mierda con nauseas)
Moraleja: No vayas de guay con 30 años ofreciendo M a las niñas, con 30 años deberías saber que estas cosas pueden ocurrirte cuando te drojas mamonaco.
(Un increible niño rata, fauna autóctona del Twist)Situación 5
En el gimnasio, un corrillo de gente hablando:
Jefe del gimnasio: Probablemente los monitores tengáis que llevar uniforme de la UCM.
Monitor: A mi me da igual, me parece bien porque así no te roban los pantalones en el vestuario.
Hombre 1: Qué friki eres cabrón, con uniforme¡¡¡¡
Monitor: Friki es un tío que se pasa el día viendo Star Trek, y no digo Star Wars porque Star Wars es bueno.
Hombre 2: Pero la cachonda del aeróbic no lleva uniforme.
Hombre 1: Qué buenas están las del aeróbic ¡¡¡¡¡
Monitor: Hay cada una por aquí suelta que viene al aeróbic que te cagas.
Hombre 1: joder, ya ves… pero no viene ninguna tía a hacer pesas.
Hombre 2: Es cierto, ¿Por qué no vienen?
Jefe del gimnasio: Normal que no vengan, no vienen porque ven al perturbado este del turbante y con el heavy metal puesto y se asustan.
Monitor: Ha muerto gente por mucho menos de eso.
Nota: El monitor del gimnasio lleva una camiseta atada a la cabeza en plan turbante y es cierto que no se sabe muy bien porqué no vienen mujeres al gimnasio.
¿Será por qué un grupo de hombres sudorosos musculándose las asustan?
¿Será por el heavy metal?
Nota 2: En el vestuario del gimnasio roban pantalones, camisetas y sudaderas ya sudadas de hacer deporte.
Situación 6
Otra vez en el gimnasio (el gimnasio es una fuente de sabiduría y conocimiento que muy pocos conocen, algo así como la permanencia de valores griegos como el canon de policleto y donde el saber sigue transmitiéndose del mismo modo que lo transmitía Platón hace casi 2500 años)
Monitor: Voy a ducharme, si viene una mujer ya sabes lo que tienes que hacer
Yo: ¿Mandártela al vestuario?
Monitor: Bueno sí, o la mandas a tomar por culo como prefieras. Qué para el caso es lo mismo.
Aquí se acaban unas cuantas muestras del saber popular recopilado en los últimos tiempos, esto es la voz del pueblo, lo que el pueblo opina, lo que el pueblo siente y lo que el pueblo conoce.
De regalo os dejo una pregunta para que respondáis:
¿Qué ocurre cuando una o más mujeres atractivas entran a un gimnasio?
