La última previsión sostiene que el problema no se solucionará hasta la 1:30 de la madrugada, pudiendo prolongarse la situación hasta mañana
Un convoy de Metro de Madrid de la línea 6 ha descarrilado a las 9:38 de esta mañana mientras entraba en la estación de Moncloa, provocando una potente colisión contra el muro del túnel y el extremo del andén. Dos de los pasajeros han sufrido heridas leves y otras tres personas han precisado ayuda psicológica ya que sufrían una crisis de ansiedad, habiendo recibido el alta médica in situ. Los dos heridos leves han sido trasladados al hospital Clínico y al de la Concepción.
Según la información que ha sido facilitada por trabajadores de Metro de Madrid de la estación de Moncloa, hay paros previstos hasta la 1:30 de la madrugada, y no se atreven a asegurar que el servicio vaya a prestarse con normalidad mañana. Empleados del metro han afirmado que existen complicaciones que pueden demorar el funcionamiento normal de la línea aun más de lo esperado en esta nueva previsión, por lo que es muy probable que mañana tampoco funcione con normalidad la línea 6 de metro.
No solo se debe retirar el tren de la entrada de la vía, proceso ya de por si complicado, sino que además, la entrada a dicho túnel, un extremo del andén y muy posiblemente las vías, han de ser reparadas y revisadas puesto que ahí es dónde se produjo el accidente. Esto “no es tan fácil como colocar el vagón”. Por lo que es posible que mañana tampoco se presente un servicio con normalidad según ha informado personal de Metro.
Fuentes consultadas barajan las distintas causas que pudieron motivar el accidente: Por un lado existe la hipótesis de que se ha producido un fallo el en cruce de vías lo que pudo motivar que el vagón descarrilara. Por otro lado se especula que el accidente pudo estar motivado por un fallo en alguno de los bogies del segundo vagón.
En estos momentos, más de medio centenar de trabajadores y cerca de una decena de expertos de Metro de Madrid se encuentran en la estación de Moncloa trabajando para solucionar la situación lo antes posible.
Foto del siniestro en: http://www.diariocritico.com/ocio/2009/Mayo/sociedad/149001/metro-madrid-accidente.html
martes, 12 de mayo de 2009
domingo, 19 de abril de 2009
Conseguir Entradas
Acabo de llegar a mi casa después de intentar ver El Jardín de los Cerezos de Chejov, interpretada por la compañía The Bridge Project. Digo intentar, porque las entradas están vendidas para sus dos obras todos los días. ¡Todo un chasco oiga! Mañana volveré a intentarlo en la reventa, si es que se le puede llamar reventa, porque el panorama en la puerta del teatro era el siguiente:
Llego allí cosa de treinta minutos antes de que empiece (imprudente por mi parte lo sé, pero ha sido un poco de locura, ya que pensaba ir a verla mañana o el martes) y me encuentro el siguiente percal: Un montón de personas apiñadas en la acera delante del teatro en medio de una confusión bárbara y un calor abrasador, pregunto a unos señores si una cola que había era para sacar entradas y me dicen que hay un cartelito en el que pone que están vendidas todas las entradas para todos los días de función. Se me queda una cara de oligofrénico crónico y entonces decido ir a preguntar al señor de la taquilla a ver si se puede llegar a alguna clase de acuerdo extraoficial (no pensemos mal, me refiero a comprar entradas de última hora).
Tras esperar un rato de cola para hablar con el caballero de la taquilla, llega por fin mi turno, el hombre estaba hablando por teléfono mientras me hacia gestos indicándome: “deje aquí su reserva por Internet”, pero como yo no tenía reserva de ningún tipo me hice el sueco hasta que el tipo colgase el teléfono. Cuando el taquillero dejó el teléfono apartado, le pregunto por el encuentro con el público (por cubrirlo en plan pro más que nada) y me responde que es después de la función y que no se va a levantar a la gente de la sala, entonces le pregunto que si tiene entradas y el hombre me responde que no quedan, a lo que procedo a insinuarle de forma sutil que si no hay manera de comprar una entrada de un modo “menos oficial”, ya saben; alguien que no llega a tiempo, la típica entrada que queda sin vender por si acaso llega un conocido, alguna cancelación de última hora, etc. A lo que el hombre me responde que no y que buenas tardes.
En ese momento, en lugar de desanimarme, decido sacar el Lazarillo de Tormes, el Buscón, el Guzmán de Alfarache o el Rinconete y Cortadillo que todos los nacidos en este país llevamos dentro en mayor o menor medida como una parte innata en nuestra idiosincrasia personal, miro a mí alrededor, y pienso en un lugar que lleve allí toda la vida y que conozca mejor que nadie los tejemanejes de las entradas para el teatro, y ¿Qué lugar hay mejor que un estanco que se encuentra a 20 metros del teatro? Pues el bar del propio teatro, pero eso implica hacer una consumición a un precio poco popular, dar una generosa propina al camarero y una buena dosis de suerte para que el camarero conozca un vendedor en ese mismo momento (porque puede que el camarero simplemente se limite a servir consumiciones y sea ajeno a cualquier forma de estraperlo) lo que hace de esta idea una jugada demasiado arriesgada.
Completamente decidido por la opción del estanco, llego allí con una sonrisa en la boca, pido un paquete de Lucky Strike, y mientras la señora me da el cambio, pregunto por las entradas en reventa, la señora dice no saber nada, pero me insta a probar suerte en la plaza del Carmen, donde me cuenta que hay un puestecillo en el que venden entradas de última hora. Miro el reloj del móvil y es demasiado tarde para ir hasta allí desde el Teatro Español. Por lo que opto por probar suerte en la puerta al más puro estilo de la posguerra española.
Preguntar al “tun tun” es una opción, pero no suele ser la opción más inteligente, es mejor invertir uno o dos minutos mientras te enciendes un cigarro y le das las primeras caladas en observar el panorama y a la gente que espera en la puerta del teatro, y porque no, a ver si ves alguna cara conocida que pueda echarte una mano. A partir de ahí, todo funciona mediante un sencillo proceso de descarte. Como no conocemos a nadie, comenzaremos desechando a las parejitas por algo obvio, son dos personas que tienen dos entradas, no estarán interesadas en deshacerse de ellas y sería muy raro que uno de los dos tuviese entrada y el otro no, por una simple cuestión de posicionamiento en la sala. Después desechamos a los que ya están haciendo cola en un grupito cerrado, todos tienen entradas y van para dentro, no esperan a nadie ni les sobra nada. También procedemos a eliminar de nuestra lista a los extranjeros, no hablan el idioma, y son extranjeros, no imbéciles, por lo que no van a comprar menos entradas de las que necesitan o no las van a comprar por el mero placer de devolverlas y revenderlas (eso es algo demasiado patrio para que nuestros colegas europeos intenten emularnos).
Después de nuestro rápido proceso mental de descarte, ahora procedemos a establecer una serie de objetivos prioritarios en función de nuestro perfil y el perfil de las posibles ‘victimas’, el colectivo más propenso a ser receptivo a nuestras peticiones, lo componen conjuntos formados entre una y tres mujeres, con edades comprendidas entre los veinte y los treinta y tres años, que se encuentren apartadas de la fila pero sin estar agolpadas en las taquillas o puertas.
Este es el momento de comenzar a abordar personas con un clásico pero eficaz, “¿Tenéis fuego?” para comenzar las conversaciones, a partir de ahí pues preguntas por las entradas, conversaciones breves pero no demasiado directas, si no tienen entrada, no sirven y vamos a probar con el siguiente objetivo. A medida que pasa el tiempo, vamos a por objetivos que según nuestra planificación mental consideramos menos propensos a satisfacer nuestra necesidad cultural de conseguir una entrada para el teatro. O descubres que ya has llegado tarde y que uno de tus objetivos potenciales acaba de deshacerse hace escasos minutos de la entrada que les sobraba.
Mientras uno se encuentra inmerso en este proceso, no para de mirar a su alrededor y no pierde detalle, en ese momento, te das cuenta de que te encuentras buceando en medio de un mar de estereotipos: La señora arregladísima con su abrigo de pieles (a pesar del calor sofocante) que parece el muestrario de una joyería, previsores parejas de cuarenta o cincuenta años bastante maqueados que hacen cola sosteniendo con fuerza sus entradas en las manos, mujeres jóvenes de aspecto alternativo, chavales con cara de pocos amigos que probablemente hayan acudido empujados por su profesor a cambio de algún puntillo en las notas, sonrientes parejas homosexuales de unos treinta años, mujeres que rozan la treintena acompañadas por un hombre que parece ser su novio y que no se muestra demasiado emocionado ante la expectativa de tener que ir al teatro, probablemente la obra le importe dos pimientos y simplemente pretende tener contenta o impresionar a su acompañante. También escuchas muchas voces de listillos de treintaitantos haciendo comentarios ingeniosos/culturales que han leído en el semanal de un periódico progresista, con la intención de impresionar a su acompañante femenina unos cuantos años más joven que él la cual mostrarse obnubilada por el profundo bagaje cultural de su amigo, o mucho más probablemente de su ligue o potencial ligue.
A medida que pasa el tiempo, la entrada al teatro va despejándose, porque aquellos suertudos que tienen entrada ya han ido pasando, y solo quedan personas en tu misma situación, ya has preguntado a todo el mundo que podría tener una entrada de la que quisiera deshacerse y no has tenido ningún éxito, también observas que mucha gente en tu situación ya se ha marchado desanimada, ahora es cuando comienza la hora del cazador.
¿La hora del cazador? ¡Pero qué dices!, ni cazador ni leches, lo único que queda es una puerta abierta en el teatro y: un par de amigas (una muy guapa por cierto), tres tipos de aspecto alternativo alguno de ellos con mediochandal que se han pegado a las dos amigas siguiendo un razonamiento muy lógico motivado por presuntos instintos primarios inherentes a todo hombre (ya que he salido de casa, pues por lo menos no vuelvo con las manos vacías), una señora mayor de aspecto sobrio que lleva más de media hora apoyada a la pared de al lado de las taquillas sujetando como quien no quiere la cosa y de un modo muy sutil un cartel que reza: “Compro 1 entrada”, una chica de unos veintipocos muy atractiva pero sola (de momento) y servidor.
Es en este momento de la narración, cuando llega un tipo que roza los cuarenta años con algo de prisas (cosa lógica dado que la función empezará dentro de poco) que se para en la puerta, se da la vuelta y le dice a la chica atractiva y sola algo así como: “me sobra una entrada, ¿quieres pasar conmigo?” mientras esboza una sonrisa de victoria. La mujer accede y ambos pasan al interior del teatro mientras que los demás presentes nos quedábamos con una cara que parecía un cuadro. Esto bien puede ser un acto aislado (aunque no ha dado la sensación de ser muy espontáneo), pero cuando minutos antes has visto y oído a un tipo comentarle a un amigo suyo la siguiente conversación, pues empiezas a sospechar algo extraño:
-Tú tenías reservadas entradas de más ¿no?
-Sí, ya se lo acabo de decir a esas chicas que están ahí para que pasen con nosotros. (Mientras sonríe triunfal)
Pasado un rato, y tras preguntar al portero sobre si había alguna forma “extraoficial” de acceder al teatro (no pensemos mal, no pretendía sobornar al portero ni colarme ni nada parecido, solo quería comprar entradas de sobra) y después de que este me dijera que como no me colase no había manera de ver la función, decidí que era hora de volver caminando a casa haciendo escala en la Filmoteca nacional a ver si ponían alguna película decente este mes. Mientras andaba, reflexionaba sobre lo ocurrido, pueden pasar los años, podemos ser muy europeos, mucho siglo XXI, mucha era de la comunicación, pero en el fondo, mientras bajaba por la calle Santa Isabel, tenía la sensación de que seguíamos siendo los mismos españoles de los que hablaba Larra en sus artículos, eso sí, muy modernizados todos y muy en el siglo XXI, pero al fin y al cabo, somos las mismas serpientes con unas cuantas mudas de piel más.
Aunque de esto puede extraerse algo positivo, parece ser que en este país tenemos inquietudes culturales.
Llego allí cosa de treinta minutos antes de que empiece (imprudente por mi parte lo sé, pero ha sido un poco de locura, ya que pensaba ir a verla mañana o el martes) y me encuentro el siguiente percal: Un montón de personas apiñadas en la acera delante del teatro en medio de una confusión bárbara y un calor abrasador, pregunto a unos señores si una cola que había era para sacar entradas y me dicen que hay un cartelito en el que pone que están vendidas todas las entradas para todos los días de función. Se me queda una cara de oligofrénico crónico y entonces decido ir a preguntar al señor de la taquilla a ver si se puede llegar a alguna clase de acuerdo extraoficial (no pensemos mal, me refiero a comprar entradas de última hora).
Tras esperar un rato de cola para hablar con el caballero de la taquilla, llega por fin mi turno, el hombre estaba hablando por teléfono mientras me hacia gestos indicándome: “deje aquí su reserva por Internet”, pero como yo no tenía reserva de ningún tipo me hice el sueco hasta que el tipo colgase el teléfono. Cuando el taquillero dejó el teléfono apartado, le pregunto por el encuentro con el público (por cubrirlo en plan pro más que nada) y me responde que es después de la función y que no se va a levantar a la gente de la sala, entonces le pregunto que si tiene entradas y el hombre me responde que no quedan, a lo que procedo a insinuarle de forma sutil que si no hay manera de comprar una entrada de un modo “menos oficial”, ya saben; alguien que no llega a tiempo, la típica entrada que queda sin vender por si acaso llega un conocido, alguna cancelación de última hora, etc. A lo que el hombre me responde que no y que buenas tardes.
En ese momento, en lugar de desanimarme, decido sacar el Lazarillo de Tormes, el Buscón, el Guzmán de Alfarache o el Rinconete y Cortadillo que todos los nacidos en este país llevamos dentro en mayor o menor medida como una parte innata en nuestra idiosincrasia personal, miro a mí alrededor, y pienso en un lugar que lleve allí toda la vida y que conozca mejor que nadie los tejemanejes de las entradas para el teatro, y ¿Qué lugar hay mejor que un estanco que se encuentra a 20 metros del teatro? Pues el bar del propio teatro, pero eso implica hacer una consumición a un precio poco popular, dar una generosa propina al camarero y una buena dosis de suerte para que el camarero conozca un vendedor en ese mismo momento (porque puede que el camarero simplemente se limite a servir consumiciones y sea ajeno a cualquier forma de estraperlo) lo que hace de esta idea una jugada demasiado arriesgada.
Completamente decidido por la opción del estanco, llego allí con una sonrisa en la boca, pido un paquete de Lucky Strike, y mientras la señora me da el cambio, pregunto por las entradas en reventa, la señora dice no saber nada, pero me insta a probar suerte en la plaza del Carmen, donde me cuenta que hay un puestecillo en el que venden entradas de última hora. Miro el reloj del móvil y es demasiado tarde para ir hasta allí desde el Teatro Español. Por lo que opto por probar suerte en la puerta al más puro estilo de la posguerra española.
Preguntar al “tun tun” es una opción, pero no suele ser la opción más inteligente, es mejor invertir uno o dos minutos mientras te enciendes un cigarro y le das las primeras caladas en observar el panorama y a la gente que espera en la puerta del teatro, y porque no, a ver si ves alguna cara conocida que pueda echarte una mano. A partir de ahí, todo funciona mediante un sencillo proceso de descarte. Como no conocemos a nadie, comenzaremos desechando a las parejitas por algo obvio, son dos personas que tienen dos entradas, no estarán interesadas en deshacerse de ellas y sería muy raro que uno de los dos tuviese entrada y el otro no, por una simple cuestión de posicionamiento en la sala. Después desechamos a los que ya están haciendo cola en un grupito cerrado, todos tienen entradas y van para dentro, no esperan a nadie ni les sobra nada. También procedemos a eliminar de nuestra lista a los extranjeros, no hablan el idioma, y son extranjeros, no imbéciles, por lo que no van a comprar menos entradas de las que necesitan o no las van a comprar por el mero placer de devolverlas y revenderlas (eso es algo demasiado patrio para que nuestros colegas europeos intenten emularnos).
Después de nuestro rápido proceso mental de descarte, ahora procedemos a establecer una serie de objetivos prioritarios en función de nuestro perfil y el perfil de las posibles ‘victimas’, el colectivo más propenso a ser receptivo a nuestras peticiones, lo componen conjuntos formados entre una y tres mujeres, con edades comprendidas entre los veinte y los treinta y tres años, que se encuentren apartadas de la fila pero sin estar agolpadas en las taquillas o puertas.
Este es el momento de comenzar a abordar personas con un clásico pero eficaz, “¿Tenéis fuego?” para comenzar las conversaciones, a partir de ahí pues preguntas por las entradas, conversaciones breves pero no demasiado directas, si no tienen entrada, no sirven y vamos a probar con el siguiente objetivo. A medida que pasa el tiempo, vamos a por objetivos que según nuestra planificación mental consideramos menos propensos a satisfacer nuestra necesidad cultural de conseguir una entrada para el teatro. O descubres que ya has llegado tarde y que uno de tus objetivos potenciales acaba de deshacerse hace escasos minutos de la entrada que les sobraba.
Mientras uno se encuentra inmerso en este proceso, no para de mirar a su alrededor y no pierde detalle, en ese momento, te das cuenta de que te encuentras buceando en medio de un mar de estereotipos: La señora arregladísima con su abrigo de pieles (a pesar del calor sofocante) que parece el muestrario de una joyería, previsores parejas de cuarenta o cincuenta años bastante maqueados que hacen cola sosteniendo con fuerza sus entradas en las manos, mujeres jóvenes de aspecto alternativo, chavales con cara de pocos amigos que probablemente hayan acudido empujados por su profesor a cambio de algún puntillo en las notas, sonrientes parejas homosexuales de unos treinta años, mujeres que rozan la treintena acompañadas por un hombre que parece ser su novio y que no se muestra demasiado emocionado ante la expectativa de tener que ir al teatro, probablemente la obra le importe dos pimientos y simplemente pretende tener contenta o impresionar a su acompañante. También escuchas muchas voces de listillos de treintaitantos haciendo comentarios ingeniosos/culturales que han leído en el semanal de un periódico progresista, con la intención de impresionar a su acompañante femenina unos cuantos años más joven que él la cual mostrarse obnubilada por el profundo bagaje cultural de su amigo, o mucho más probablemente de su ligue o potencial ligue.
A medida que pasa el tiempo, la entrada al teatro va despejándose, porque aquellos suertudos que tienen entrada ya han ido pasando, y solo quedan personas en tu misma situación, ya has preguntado a todo el mundo que podría tener una entrada de la que quisiera deshacerse y no has tenido ningún éxito, también observas que mucha gente en tu situación ya se ha marchado desanimada, ahora es cuando comienza la hora del cazador.
¿La hora del cazador? ¡Pero qué dices!, ni cazador ni leches, lo único que queda es una puerta abierta en el teatro y: un par de amigas (una muy guapa por cierto), tres tipos de aspecto alternativo alguno de ellos con mediochandal que se han pegado a las dos amigas siguiendo un razonamiento muy lógico motivado por presuntos instintos primarios inherentes a todo hombre (ya que he salido de casa, pues por lo menos no vuelvo con las manos vacías), una señora mayor de aspecto sobrio que lleva más de media hora apoyada a la pared de al lado de las taquillas sujetando como quien no quiere la cosa y de un modo muy sutil un cartel que reza: “Compro 1 entrada”, una chica de unos veintipocos muy atractiva pero sola (de momento) y servidor.
Es en este momento de la narración, cuando llega un tipo que roza los cuarenta años con algo de prisas (cosa lógica dado que la función empezará dentro de poco) que se para en la puerta, se da la vuelta y le dice a la chica atractiva y sola algo así como: “me sobra una entrada, ¿quieres pasar conmigo?” mientras esboza una sonrisa de victoria. La mujer accede y ambos pasan al interior del teatro mientras que los demás presentes nos quedábamos con una cara que parecía un cuadro. Esto bien puede ser un acto aislado (aunque no ha dado la sensación de ser muy espontáneo), pero cuando minutos antes has visto y oído a un tipo comentarle a un amigo suyo la siguiente conversación, pues empiezas a sospechar algo extraño:
-Tú tenías reservadas entradas de más ¿no?
-Sí, ya se lo acabo de decir a esas chicas que están ahí para que pasen con nosotros. (Mientras sonríe triunfal)
Pasado un rato, y tras preguntar al portero sobre si había alguna forma “extraoficial” de acceder al teatro (no pensemos mal, no pretendía sobornar al portero ni colarme ni nada parecido, solo quería comprar entradas de sobra) y después de que este me dijera que como no me colase no había manera de ver la función, decidí que era hora de volver caminando a casa haciendo escala en la Filmoteca nacional a ver si ponían alguna película decente este mes. Mientras andaba, reflexionaba sobre lo ocurrido, pueden pasar los años, podemos ser muy europeos, mucho siglo XXI, mucha era de la comunicación, pero en el fondo, mientras bajaba por la calle Santa Isabel, tenía la sensación de que seguíamos siendo los mismos españoles de los que hablaba Larra en sus artículos, eso sí, muy modernizados todos y muy en el siglo XXI, pero al fin y al cabo, somos las mismas serpientes con unas cuantas mudas de piel más.
Aunque de esto puede extraerse algo positivo, parece ser que en este país tenemos inquietudes culturales.
domingo, 18 de enero de 2009
¿Cuantos eres capaz de reconocer?
Entrada breve del domingo por la tarde:
En la imagen adjunta tenemos un montón de personajes históricos dibujados, ¿cuantos podéis reconocer?
(Pinchando en la imagen se agranda)
Ahí queda eso, para que os entretengáis un ratillo
En la imagen adjunta tenemos un montón de personajes históricos dibujados, ¿cuantos podéis reconocer?
(Pinchando en la imagen se agranda)
Ahí queda eso, para que os entretengáis un ratillo
lunes, 12 de enero de 2009
Will Smith en la facultad de ciencias de la información
Will Smith ha estado hoy en la facultad de ciencias de la información para presentar su nueva película "Siete almas" donde se decide a cambiar la vida de 7 personas. Segun Víctor es Amelie a lo cutre.
Yo no he estado en el coloquio y lo único que he visto es pasar a Will Smith y a su equipo de guardaespaldas (como apestaban a ex-militares XD)
“Chus pilla tú la cámara que eres más alto”
Entre el griterío y la histeria conseguimos esto.
Buen trabajo men
Yo no he estado en el coloquio y lo único que he visto es pasar a Will Smith y a su equipo de guardaespaldas (como apestaban a ex-militares XD)
“Chus pilla tú la cámara que eres más alto”
Entre el griterío y la histeria conseguimos esto.
Buen trabajo men
viernes, 9 de enero de 2009
¡Nieve!
Son las siete de la mañana y para variar tiene que venir mi padre a zarandearme para que me despierte porque si no, no hay Dios que me despierte.
Completamente Zombi me quito el pijama y veo que están cayendo unos copitos de nieve así que saqué la cámara de fotos de la mochila y le hice una foto, hacia años que no caían unos miserables copitos en el barrio.
Foto a las 7:00 desde mi ventana al parque de enfrente de casa
Le aviso a mi padre que está nevando y este no me hace ni caso. Al rato cuando salgo de la ducha viene mi padre corriendo a decirme que la nieve ha cuajado, me pongo 1000 capas de ropa a lo mendigo y me decido a salir de mi casa con un piti en la mano y una Coca-Cola en la otra como manda la tradición.
Al llegar a ciudad universitaria veo que está todo nevado, la capa de nieve es fina pero uniforme y observo como la gente se mueve de un lado para otro encogida por el frío.
Cuando por fin llego a la facultad me encuentro a Víctor haciendo cola para el preestreno de la película de Will Smith. Para variar yo llegaba tarde pero iba a intentar pasar a clase de historia, le dije que si me tiraban me iba con él a la cola.
Consigo entrar en clase, y el profesor está hablando del desarrollo en los países de África durante el proceso de descolonización (he de reconocer que ha estado interesante). La mitad de la clase se ha pasado las dos horas mirando por la ventana, por lo que el señor, en un intento de obtener atención se ha puesto a contar batallitas.
Foto(hecha por Marta): Yo mirando al horizonte al lado del metro de ciudad universitaria.
Llega el descanso y bajo a buscar a Victor y decidimos salir fuera para hacer unas fotos.
Foto(by Marta): Yo con cara de ciclarme y Víctor observándome al fondo(Victor no es culpa mía, estabamos ajustando el fotómetro de la cámara.
Foto: Plaza del Caballo de Ciudad Universitaria con la facultad de Odontología al fondo
Entre foto y foto nos dedicábamos a tirarnos bolas de nieve a una distancia prudencial pero bien prensadas (para que dolieran un poquito)
Foto: El caballo nevado
Cuando llegamos por fin al caballo, decidimos empezar a tirar bolas a la estatua, algunas iban con demasiada fuerza y pasaron por encima, esperamos de todo corazón que hayan alcanzado a alguien.
Foto: Yo subido en la estauta nevada.
Foto: Victor bajo la nieve
Foto: Arte conceptual en la nieve
Foto: Victor y yo en la nieve
Foto: La entrada de la facultad desde la ventana de mi clase, nótese los futuros periodistas/publicistas/comunicadores auidiovisuales jugando con la nieve.
Foto: Muñeco de nieve que alguien había construido enfrente de mi casa.
Foto: Mi calle nevada
Foto: Autofoto con la camara encima de mis guantes
Foto: La fuente que está en la entrada de mi casa
Foto: La piscina del bloque de edificios
Foto: Canchas de baloncesto
Foto: Parque de enfrente de mi casa a las 14:00
Espero que os lo hayais pasado bien hoy. Que en Madrid no nieva todos los días, y cuando lo hace la ciudad se convierte en un caos, ahora me iré a ver si hay saqueos por ahí al estilo americano.
Completamente Zombi me quito el pijama y veo que están cayendo unos copitos de nieve así que saqué la cámara de fotos de la mochila y le hice una foto, hacia años que no caían unos miserables copitos en el barrio.
Foto a las 7:00 desde mi ventana al parque de enfrente de casa
Le aviso a mi padre que está nevando y este no me hace ni caso. Al rato cuando salgo de la ducha viene mi padre corriendo a decirme que la nieve ha cuajado, me pongo 1000 capas de ropa a lo mendigo y me decido a salir de mi casa con un piti en la mano y una Coca-Cola en la otra como manda la tradición.
Al llegar a ciudad universitaria veo que está todo nevado, la capa de nieve es fina pero uniforme y observo como la gente se mueve de un lado para otro encogida por el frío.
Cuando por fin llego a la facultad me encuentro a Víctor haciendo cola para el preestreno de la película de Will Smith. Para variar yo llegaba tarde pero iba a intentar pasar a clase de historia, le dije que si me tiraban me iba con él a la cola.
Consigo entrar en clase, y el profesor está hablando del desarrollo en los países de África durante el proceso de descolonización (he de reconocer que ha estado interesante). La mitad de la clase se ha pasado las dos horas mirando por la ventana, por lo que el señor, en un intento de obtener atención se ha puesto a contar batallitas.
Foto(hecha por Marta): Yo mirando al horizonte al lado del metro de ciudad universitaria.
Llega el descanso y bajo a buscar a Victor y decidimos salir fuera para hacer unas fotos.
Foto(by Marta): Yo con cara de ciclarme y Víctor observándome al fondo(Victor no es culpa mía, estabamos ajustando el fotómetro de la cámara.
Foto: Plaza del Caballo de Ciudad Universitaria con la facultad de Odontología al fondo
Entre foto y foto nos dedicábamos a tirarnos bolas de nieve a una distancia prudencial pero bien prensadas (para que dolieran un poquito)
Foto: El caballo nevado
Cuando llegamos por fin al caballo, decidimos empezar a tirar bolas a la estatua, algunas iban con demasiada fuerza y pasaron por encima, esperamos de todo corazón que hayan alcanzado a alguien.
Foto: Yo subido en la estauta nevada.
Foto: Victor bajo la nieve
Foto: Arte conceptual en la nieve
Foto: Victor y yo en la nieve
Foto: La entrada de la facultad desde la ventana de mi clase, nótese los futuros periodistas/publicistas/comunicadores auidiovisuales jugando con la nieve.
Foto: Muñeco de nieve que alguien había construido enfrente de mi casa.
Foto: Mi calle nevada
Foto: Autofoto con la camara encima de mis guantes
Foto: La fuente que está en la entrada de mi casa
Foto: La piscina del bloque de edificios
Foto: Canchas de baloncesto
Foto: Parque de enfrente de mi casa a las 14:00
Espero que os lo hayais pasado bien hoy. Que en Madrid no nieva todos los días, y cuando lo hace la ciudad se convierte en un caos, ahora me iré a ver si hay saqueos por ahí al estilo americano.
viernes, 26 de diciembre de 2008
I'm back
Me llena de orgullo y satisfacción en estas fechas tan señaladas el poder volver a actualizar. Últimamente he estado muy ocupado. Ahora no ando mucho mejor de tiempo así que voy a dejar un par de videos que he hecho con la “guebcam” que me ha traído el señor Noel.
El primero es un tributo a la prueba de “Videoblog” de Víctor.
(Estoy buscando el original de Victor)
Y el segundo es la 1º de 4 entregas de: “Sucedáneo de gimnasio en casa”.
Bueno, espero que os sirva de algo, y si no os sirve, por lo menos espero que os riais un rato.
El primero es un tributo a la prueba de “Videoblog” de Víctor.
(Estoy buscando el original de Victor)
Y el segundo es la 1º de 4 entregas de: “Sucedáneo de gimnasio en casa”.
Bueno, espero que os sirva de algo, y si no os sirve, por lo menos espero que os riais un rato.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
Teoría del conocimiento
¿Dónde está el saber? ¿Quién es su depositario? Mucha gente responderá que son los libros, otros defenderán que el saber está en el arte, otros muchos dirán que el saber se la trae al pairo, Descartes defendía la razón como método de saber y conocimiento mientras que Hume defendía la experiencia como fuente de saber.
Yo creo que el saber está en las gentes, en su picardía y su modo de ver el día a día. Adjunto algunos ejemplos para sostener mi tesis:
Situación 1: Gimnasio
Hay tres hombres hablando en el gimnasio, mientras descansan de hacer sus ejercicios discutiendo sobre la figura del ser humano:
-Hombre 1: ¿Cuál es la parte más importante de una persona según vosotros?
-Monitor: La parte más importante del cuerpo es la polla
-Todos: Risas
-Monitor: No, no lo digo en serio, la parte más importante de un hombre es la polla, luego los músculos y luego…
-Chico 1: ¿El cerebro?
-Monitor: Sí bueno, y luego el cerebro, el hígado y todas esas cosas...
Es necesario aclarar que hombre 1 es un profesor de la universidad, que el monitor obtendrá un doctorado en ciencias políticas en Enero y que los demás presentes somos estudiantes universitarios.
Situación 2
Se trata de una conversación por MSN
-H1: Para ligar con esta mujer comienzo he ido haciendo preguntas que no tienen que ver con ella y luego fui avanzando preguntando cosas acerca de ella.
-H2: Podrías hacer una encuesta, así seguro que es más rápido.
-H2: Por ejemplo: Pregunta 1 ¿sabe usted que es Blade Runner?
-H1: Pregunta 2 ¿Sabes lo qué es un nexus?
-H1: Pregunta 3 ¿Sabes lo qué un Blade Runner le tiene que hacer a una nexos?
-H1: Pregunta 4 ¿y sabes por dónde?
A mi criterio, simplemente enorme… si a mi una tía me llega con esto… quedaría tan atontado que podría hacerme lo que fuese XD
H1= Hombre 1(no revelaremos su identidad)
H2= Hombre 2 (tampoco revelaremos su identidad)
Situación 3
En un autobús nocturno a las 4 de la mañana de camino a un bar, estábamos dos amigos hablando de Llamazares cuando un señor de 67 años (rojo como un tomate y en un estado etílico curioso) comenzó a discutir con nosotros de política nacional e internacional.
Yo: Pues sí tío, ¿no sabías que Llamazares estuvo en Cuba?
G: Ni puta idea, y cuando estuvo
Yo: Estuvo haciendo un máster de salud pública en la Habana, y se iba de putas todas las noches.
G: ¿¿¿¿¿De putas?????
Yo: Sí tío al puti más famoso de Cuba… ¿cómo se llamaba?
G: No se
Yo: sí cojones el Tropicana¡¡¡¡ Por lo visto iba todas las noches allí, tenía una mesa reservada todos los días, según dicen, el cabrón se ponía morao a mojitos y caipiriñas todas las noches.
G: Ché chaval, y parecía tonto…
(El señor sentado al lado de mi amigo comienza a reírse bajito)
Yo: Ya ves, así volvió luego, debería ser un comunista que estudiaba allí por principios y una noche una mulata de estas que baja de un árbol le dio un par de tetazos y así se quedó
G: jajajajjaja
Señor: pues yo creía que Llamazares perdía aceite, vamos, que era marica.
G: jajajajaja
Yo: No no no no, qué va si por lo visto dejó allí el pabellón bien alto¡¡¡
Señor: Joder, pues menos mal, porque si se va de putas sería el colmo que fuera maricón¡¡¡ Por lo menos dejó el nombre de España bien alto en el lugar.
Risas de los alrededores
Yo: (entre risas) Tranquilo caballero, que por lo visto Llamazares no era maricón.
Señor: Menos mal, por cierto ¿sabéis si sigue siendo el jefe en IU?
Yo: No lo sé, pero el escaño lo sigue teniendo
Señor: Pues cuando se le acabe la legislatura se irá a un banco, como hacen todos que son una panda de ladrones, el único decente era Gerardo Iglesias que se volvió a la mina…
Yo: es verdad, Gerardo Iglesias era minero
Señor: Sí, y le toco volverse, el PSOE, le montó una campaña de propaganda que lo puso como si se pasara las noches borracho y de putas.
Risas
Señor: Si es que son todos unos chorizos y unos ladrones. Zapatero es gilipollas, Mariano es un mierdas y todos los demás unos golfos, y yo por eso no voto.
Risas
Señor: Y lo que no puede ser es que el próximo presidente del gobierno sea un mierda, no puede ser, si yo tuviese un muerto enterrado en una cuneta y por culpa de ese gilipollas no puedo enterrarlo como Dios manda, me cagaría en su puta madre y me limpiaría el culo con su barba.
G: ya…
Señor: Joder, qué despacio va esto, me caguen en Esperanza Aguirre que nos está jodiendo Madrid, nos jode el transporte, la sanidad y nos hace pagar por todo, y lo de la sanidad se lo digo yo de primera mano, que he sido médico muchos años y se de que va esto.
Yo: ya… el sueldo del alcalde es un 0,001% de las obras que se hacen en la comunidad de Madrid y así tiene todo levantado…
G: Es que son unos ladrones, que roban todo lo que pueden… pero la gente pobre no podemos robar porque vamos a la cárcel
G y Yo: Risas
Señor: Que conste que yo soy de derechas de toda la vida, eh? Por cierto, esto me recuerda a que me he pasado el día en Toledo con un amigo tomando unas copillas y jugando unas partidas de mus
G: ¿y ha ganado dinero?
Señor: He perdido 500E
Yo: pues cuando se entere la parienta…
Señor: da igual, con tal de librarme un día de la parienta y tomarme unas copas a gusto yo pago. Por cierto ¿este autobús para en mi calle?
G: este para en la Albufera hasta el final
Señor: Caguendios que no para en mi casa… bueno me bajo aquí chavales
Esto es sabiduría popular condensada, en 5 minutos se trataron temas relevantes de la actualidad como las figuras de los políticos, la ley de la memoria histórica, temas concernientes al ministerio del interior, política autonómica y problemas sociales como el matrimonio.
Situación 4
Una noche en el Twist había un par de modernillas muy monas ellas bailando cuando se les acerca un tío con una bolsita con Mdma.
Hombre: ¿Queréis? (Enseñando y agitando la bolsita)
Modernilla 1: Vale
Modernilla 2: Vale
(Coge un poco de M, lo chupan las 2 tías y siguen bailando, va el tío acaba tirado en el suelo hecho una mierda con nauseas)
Moraleja: No vayas de guay con 30 años ofreciendo M a las niñas, con 30 años deberías saber que estas cosas pueden ocurrirte cuando te drojas mamonaco.
(Un increible niño rata, fauna autóctona del Twist)Situación 5
En el gimnasio, un corrillo de gente hablando:
Jefe del gimnasio: Probablemente los monitores tengáis que llevar uniforme de la UCM.
Monitor: A mi me da igual, me parece bien porque así no te roban los pantalones en el vestuario.
Hombre 1: Qué friki eres cabrón, con uniforme¡¡¡¡
Monitor: Friki es un tío que se pasa el día viendo Star Trek, y no digo Star Wars porque Star Wars es bueno.
Hombre 2: Pero la cachonda del aeróbic no lleva uniforme.
Hombre 1: Qué buenas están las del aeróbic ¡¡¡¡¡
Monitor: Hay cada una por aquí suelta que viene al aeróbic que te cagas.
Hombre 1: joder, ya ves… pero no viene ninguna tía a hacer pesas.
Hombre 2: Es cierto, ¿Por qué no vienen?
Jefe del gimnasio: Normal que no vengan, no vienen porque ven al perturbado este del turbante y con el heavy metal puesto y se asustan.
Monitor: Ha muerto gente por mucho menos de eso.
Nota: El monitor del gimnasio lleva una camiseta atada a la cabeza en plan turbante y es cierto que no se sabe muy bien porqué no vienen mujeres al gimnasio.
¿Será por qué un grupo de hombres sudorosos musculándose las asustan?
¿Será por el heavy metal?
Nota 2: En el vestuario del gimnasio roban pantalones, camisetas y sudaderas ya sudadas de hacer deporte.
Situación 6
Otra vez en el gimnasio (el gimnasio es una fuente de sabiduría y conocimiento que muy pocos conocen, algo así como la permanencia de valores griegos como el canon de policleto y donde el saber sigue transmitiéndose del mismo modo que lo transmitía Platón hace casi 2500 años)
Monitor: Voy a ducharme, si viene una mujer ya sabes lo que tienes que hacer
Yo: ¿Mandártela al vestuario?
Monitor: Bueno sí, o la mandas a tomar por culo como prefieras. Qué para el caso es lo mismo.
Aquí se acaban unas cuantas muestras del saber popular recopilado en los últimos tiempos, esto es la voz del pueblo, lo que el pueblo opina, lo que el pueblo siente y lo que el pueblo conoce.
De regalo os dejo una pregunta para que respondáis:
¿Qué ocurre cuando una o más mujeres atractivas entran a un gimnasio?
jueves, 30 de octubre de 2008
Señoras, señores, niños, niñas con ustedes CELULOIDE
Celuloide es un programa de cine del que soy locutor, el programa tratará todos los aspectos del séptimo arte de una manera más o menos amena... (Los primeros programas puede que sean una chusta pero prometemos ir mejorando poco a poco, de verdad lo prometemos)
El programa se retransmite todos los lunes por radio complutense 107.5 de la FM (no se coge en todo Madrid, hay partes que las pisa una emisora de radio sobre aprender idiomas o algo así :O) el programa se emite de 19:00 a 20:00.
Los que no seáis “del forete” o viváis lejos de la complu también podéis escucharnos (Y VERNOS) por la página Web de radio complutense:
http://ucinema.sim.ucm.es/video/directo/radiocomplutense.htm
Todo el “equipo de profesionales” entre los que nos encontramos el señor Guybrush y mi persona, esperamos que nos escuchéis y que nos veáis por la webcam (si vamos a salir muy sexys joder)
El programa también tiene un blog: http://radiocomplutense-celuloide.blogspot.com/ (el cual de momento está en blanco)
Como último apunte, mencionar que vamos a tener que firmar un documento de responsabilidad civil, mediante el cual todas las opiniones que se viertan en nuestro programa son exclusivamente nuestras y que la UCM no se hace responsable del contenido. En resumidas cuentas, sirve para que si decimos: “El Piter es un borracho y se va de putas” no empapelen a la complu y nos comamos nosotros el marrón.
En el programa también se retoma una figura de los tiempos de la URSS, como es la figura del comisario político (ellos lo llaman coordinador), el comisario político es un señor o señora que vigila para que no digamos nada inapropiado o políticamente incorrecto durante el transcurso del programa. (No he visto todavía a dicho comisario así que no se si llevará uniforme o si portará un arma).
Nota: “El Piter" es un nombre hipotético y no hace alusión o referencia a personaje público alguno.(Es que si alguien se mosquea me puede denunciar por injurias a suputamadre)
miércoles, 15 de octubre de 2008
¿Es usted macho?
Hace un rato y por poner alguna actualización esta semana me ha llegado este mail procedente de un amigo que es una especie de “medidor de masculinidad”.
Al lado de cada opción hay una puntuación, sumadlas y al final podréis ver lo machos que sois XD
Lamento no tener un equivalente en versión femenina, pero las lectoras pueden opinar como prefieren a los hombres de cada apartado (o algo así) (a ver si por intentar promover la igualdad me dan una subvención o algo)
'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:
>
> CONSIDERANDO:
>
> El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
> vivimos hoy en día.
>
> La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no
> hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
> 'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
> tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los
> cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
>
>
> RESOLVEMOS
>
> Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este
> momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe
> estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de
> cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que
> nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y
> discrimina.
>
> 1º REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
>
> a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO) (5)
> b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)(4)
> c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)(3)
> d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)(2)
> e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)(1)
> 2º USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> a. No usa.........................................(MACHOTE) (5)
> b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO) (4)
> c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)(3)
> d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)(2)
>
> 3º TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
> a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN) (5)
> b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
> acaricia......(DELICADITO) (4)
> c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)(3)
>4º TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
> a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) (5)
> b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO) (4)
> c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)(3)
> d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)(2)
>
> 5ºUSO DEL ESPEJO
> a. No usa...................................................(VIKINGO)(5)
> b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO) (4)
> c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)(3)
> d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA
> INCONTROLABLE)(2)
> e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)(1)
>
>
> 6ºPEINADO
> a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO) (5)
> b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO) (4)
> c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)(3)
> d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)(2)
> e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)(1)
>
> 7ºLIMPIEZA DOMICILIARIA
> a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
> zapatos.......(VARON) (5)
> b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS) (4)
> c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)(3)
> d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)(2)
>
> 8ºDEPORTES PREFERIDOS
> a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula 1,
>
> Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO) (5)
> b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) (4)
> c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)(3)
> d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)(2)
>
>9º COMIDAS PREFERIDAS
> a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
> picantes.........................................................(TARZÁN) (5)
> b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE
> SENSIBLE) (4)
> c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)(3)
> d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)(2)
>
> 10ºBEBIDAS PREFERIDAS
> a. Cerveza, ron, tequila, vodka,bourbon , ..............................(VARÓN) (5)
> b. Whisky con hielo..............................................(FINO) (4)
> c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )(3)
> d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
> alcohol...............(MARIPOSON
> IRREDIMIBLE)(2)
>
> 11ºASEO PERSONAL
> a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) (5)
> b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) (4)
> c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)(3)
> d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)(2)
>
>12º CERVEZA
> a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO) (5)
> b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON) (4)
> c Con limón ................................(MARICON)(3)
> d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)(2)
> e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)(1)
> 13º CUÁNDO VA AL SUPER
> a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) (5)
> b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE) (4)
> c. A ver la ropa de las nenas ..............(ROSCA VOLTEADA)(3)
> d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)(2)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO
Ahora el cálculo de su masculinidad y virilidad
De 23-35: Locaza infernal
De 35-47: Metro gay
De 47-59: Chuloplayas
De 59-65: Chuck Norris
Mi puntuación: 60 Chuck Norris FUCK YEAH¡¡¡¡¡
La pregunta es: ¿Como los prefieren ellas?
Espero que os haya gustado
Al lado de cada opción hay una puntuación, sumadlas y al final podréis ver lo machos que sois XD
Lamento no tener un equivalente en versión femenina, pero las lectoras pueden opinar como prefieren a los hombres de cada apartado (o algo así) (a ver si por intentar promover la igualdad me dan una subvención o algo)
'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:
>
> CONSIDERANDO:
>
> El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que
> vivimos hoy en día.
>
> La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no
> hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el
> 'maricón generalizado', Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!
> tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los
> cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
>
>
> RESOLVEMOS
>
> Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este
> momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe
> estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de
> cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que
> nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y
> discrimina.
>
> 1º REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
>
> a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO) (5)
> b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)(4)
> c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)(3)
> d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)(2)
> e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)(1)
> 2º USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
> a. No usa.........................................(MACHOTE) (5)
> b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO) (4)
> c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)(3)
> d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)(2)
>
> 3º TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
> a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN) (5)
> b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo
> acaricia......(DELICADITO) (4)
> c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........(CON SEGURIDAD, MARICON)(3)
>4º TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
> a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO) (5)
> b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO) (4)
> c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)(3)
> d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......(MARICÓN)(2)
>
> 5ºUSO DEL ESPEJO
> a. No usa...................................................(VIKINGO)(5)
> b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO) (4)
> c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)(3)
> d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA
> INCONTROLABLE)(2)
> e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)(1)
>
>
> 6ºPEINADO
> a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVO) (5)
> b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO) (4)
> c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)(3)
> d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)(2)
> e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)(1)
>
> 7ºLIMPIEZA DOMICILIARIA
> a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus
> zapatos.......(VARON) (5)
> b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS) (4)
> c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)(3)
> d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)(2)
>
> 8ºDEPORTES PREFERIDOS
> a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, fórmula 1,
>
> Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO) (5)
> b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) (4)
> c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)(3)
> d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)(2)
>
>9º COMIDAS PREFERIDAS
> a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos
> picantes.........................................................(TARZÁN) (5)
> b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE
> SENSIBLE) (4)
> c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)(3)
> d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)(2)
>
> 10ºBEBIDAS PREFERIDAS
> a. Cerveza, ron, tequila, vodka,bourbon , ..............................(VARÓN) (5)
> b. Whisky con hielo..............................................(FINO) (4)
> c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )(3)
> d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin
> alcohol...............(MARIPOSON
> IRREDIMIBLE)(2)
>
> 11ºASEO PERSONAL
> a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO) (5)
> b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON) (4)
> c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)(3)
> d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)(2)
>
>12º CERVEZA
> a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO) (5)
> b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON) (4)
> c Con limón ................................(MARICON)(3)
> d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)(2)
> e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)(1)
> 13º CUÁNDO VA AL SUPER
> a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) (5)
> b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE) (4)
> c. A ver la ropa de las nenas ..............(ROSCA VOLTEADA)(3)
> d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)(2)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO
Ahora el cálculo de su masculinidad y virilidad
De 23-35: Locaza infernal
De 35-47: Metro gay
De 47-59: Chuloplayas
De 59-65: Chuck Norris
Mi puntuación: 60 Chuck Norris FUCK YEAH¡¡¡¡¡
La pregunta es: ¿Como los prefieren ellas?
Espero que os haya gustado
miércoles, 8 de octubre de 2008
Año que pinta bien
Han pasado solo unos cuantos días de clase en la universidad y ya tengo todas las actividades de este año mas o menos ocupadas, me he dado cuenta hace un rato que este año tengo la friolera de 83 créditos, el gimnasio y los 2 carnés de conducir. Será entretenido sin duda.
Los objetivos, pues esta claro, sacarme los 83 créditos, los carnés y ponerme ENORME en el gimnasio (nada de ganar un poco de tono muscular o definir o mariconadas de esas…) estoy buscando ahora mismo dietas y entrenamientos para lograrlo (y si puedo dejaré el tabaco, pero eso ya… es otra historia)
A ver como se dan las cosas, mañana tengo el primer entrenamiento, espero no volver completamente molido pero ya os contaré. Estoy pensando en hacer la frikada de colgar una foto mía cada día, como he visto en algunos blogs de por ahí para ver como voy cambiando con el tiempo. Ya veremos…
El 1 de noviembre ya tendré todas las actividades, así que me da a mi que voy a pisar muy poquito mi casa…
A ser felices
Los objetivos, pues esta claro, sacarme los 83 créditos, los carnés y ponerme ENORME en el gimnasio (nada de ganar un poco de tono muscular o definir o mariconadas de esas…) estoy buscando ahora mismo dietas y entrenamientos para lograrlo (y si puedo dejaré el tabaco, pero eso ya… es otra historia)
A ver como se dan las cosas, mañana tengo el primer entrenamiento, espero no volver completamente molido pero ya os contaré. Estoy pensando en hacer la frikada de colgar una foto mía cada día, como he visto en algunos blogs de por ahí para ver como voy cambiando con el tiempo. Ya veremos…
El 1 de noviembre ya tendré todas las actividades, así que me da a mi que voy a pisar muy poquito mi casa…
A ser felices
jueves, 2 de octubre de 2008
Excursión
Señoras y caballeros, pónganse cómodos en sus asientos por que nos vamos de excursión¡¡¡¡
¿De excursión?
Sí, nos vamos de viaje a Colombia, más concretamente a una cárcel colombiana¡¡¡
Os adjunto un documental que alguien subió a youtube, consta de 6 partes así que podéis verlo tranquilamente en varios ratitos, el documental merece la pena verlo y espero que os guste, a mi personalmente me dejó impactado.
Parte 1
Comienza el documental, se supone que tienen una supuesta entrevista con el director, pero este no está, instantes después hay un tiroteo entre presos (empieza bien el asunto).
Atención a la entrevista con el gabacho (y las pintillas del mismo) y al guardia al que entrevistan, el chaval es todo miedo y resignación.
Parte 2
Entrevista con un sicario, el hombre nos habla de su oficio con total tranquilidad, como si hablase del tiempo…
Más tarde el director de la prisión le pide a un jefe de la guerrilla (el cual está preso) que si puede enseñar a los periodistas el ala de la cárcel que ellos controlan porque allí la presencia de los guardias es simbólica o inexistente y no pueden garantizar la seguridad de nadie. El jefe de la guerrilla les invita a pasar y tranquilamente nos muestra como sus hombres tienen pistolas 9mm y granadas.
Los presos llevan armas dentro de la cárcel¡¡¡¡¡
Y tienen tiendecitas¡¡¡ Y restaurantes¡¡¡¡ Y en los restaurantes venden otras¡¡¡¡
Parte 3
Eso son mini pisos y lo demás son tonterías¡¡¡
Parte 4
Aleluya Aleluya¡¡¡
Parte 5
Ahora tocan los paramilitares de extrema derecha que dicen no ir armados pero todos llevan chaquetones y abrigos largos… ¿sospechoso? Nah que son gente friolera…
Si quieres comprar un ordenador también puedes, y tienes cabinas telefónicas de la compañía estatal¡¡¡¡ Todo un lujo¡¡¡
Parte 6
Menú del día 6 dólares¡¡¡
pruebe nuestro fillet mignon¡¡¡ y de postre un croissant de la pastelería de al lado.
Señoras y caballeros espero que hayan disfrutado con este viaje, y como me entere que alguien visita sin comentar yo mismo me las apañaré personalmente para que acaben presos en esa carcel colombiana XDDDDD (pero de buen rollo, eh?)
¿De excursión?
Sí, nos vamos de viaje a Colombia, más concretamente a una cárcel colombiana¡¡¡
Os adjunto un documental que alguien subió a youtube, consta de 6 partes así que podéis verlo tranquilamente en varios ratitos, el documental merece la pena verlo y espero que os guste, a mi personalmente me dejó impactado.
Parte 1
Comienza el documental, se supone que tienen una supuesta entrevista con el director, pero este no está, instantes después hay un tiroteo entre presos (empieza bien el asunto).
Atención a la entrevista con el gabacho (y las pintillas del mismo) y al guardia al que entrevistan, el chaval es todo miedo y resignación.
Parte 2
Entrevista con un sicario, el hombre nos habla de su oficio con total tranquilidad, como si hablase del tiempo…
Más tarde el director de la prisión le pide a un jefe de la guerrilla (el cual está preso) que si puede enseñar a los periodistas el ala de la cárcel que ellos controlan porque allí la presencia de los guardias es simbólica o inexistente y no pueden garantizar la seguridad de nadie. El jefe de la guerrilla les invita a pasar y tranquilamente nos muestra como sus hombres tienen pistolas 9mm y granadas.
Los presos llevan armas dentro de la cárcel¡¡¡¡¡
Y tienen tiendecitas¡¡¡ Y restaurantes¡¡¡¡ Y en los restaurantes venden otras¡¡¡¡
Parte 3
Eso son mini pisos y lo demás son tonterías¡¡¡
Parte 4
Aleluya Aleluya¡¡¡
Parte 5
Ahora tocan los paramilitares de extrema derecha que dicen no ir armados pero todos llevan chaquetones y abrigos largos… ¿sospechoso? Nah que son gente friolera…
Si quieres comprar un ordenador también puedes, y tienes cabinas telefónicas de la compañía estatal¡¡¡¡ Todo un lujo¡¡¡
Parte 6
Menú del día 6 dólares¡¡¡
pruebe nuestro fillet mignon¡¡¡ y de postre un croissant de la pastelería de al lado.
Señoras y caballeros espero que hayan disfrutado con este viaje, y como me entere que alguien visita sin comentar yo mismo me las apañaré personalmente para que acaben presos en esa carcel colombiana XDDDDD (pero de buen rollo, eh?)
martes, 23 de septiembre de 2008
Che: El argentino
Sinopsis sin destripar:
La película narra la historia de los primeros años de revolución cubana desde la perspectiva y las vivencias de Ernesto Che Guevara, desde que desembarca en Cuba hasta la marcha hacia la Habana después de conquistar la ciudad de Santa Clara.
Sinopsis destripando (si tienes intención de ver la película y no quieres que te la cuenten salta este cacho)
La película da saltos espacios temporales que sirven para explicar de un modo más o menos lineal la historia y que los numerosos tijeretazos a la grabación original queden algo más disimulados.
La película se desarrolla como si se tratase de un ejercicio de auto retrospectiva del Che a raíz de una entrevista que concede a una periodista norteamericana cuando visita las Naciones Unidas. A lo largo de la película existen saltos entre la entrevista, una conferencia en las Naciones Unidas y la revolución Cubana.
La película comienza una entrevista entre Ernesto y la ya mencionada periodista, a partir de ahí se repetirá innumerables veces está técnica para que la historia se pueda llevar a cabo con un desarrollo lógico. La parte que transcurre en la selva es todo más o menos igual, te cuenta como era la vida en las zonas rurales y en la jungla (el analfabetismo que existía en Cuba, la pobreza, el pillaje, la falta de asistencia médica...)
Posteriormente habla de las escaramuzas en la Sierra Maestra, hasta que se preparan para el asalto a la ciudad de Santa Clara. Para preparar el asalto de forma exitosa deciden asaltar previamente un puesto avanzado en las proximidades, donde el técnico del lanzamisiles falla dos impactos, el Che le quita el lanzamisiles, lanza un pepino y adiós todo el cuartel ¿De donde sacan los bazooka si cinco minutos antes apenas tenían fusiles para todos los hombres? Después de destruir el cuartel levantan el campamento, entonces aparece de la nada una chica joven y atractiva que quiere ser guerrillera, y desde entonces acompañará a Ernesto, pero ¿qué pinta esa tía ahí? No hace nada en toda la película, pero siempre le acompaña, Guybrush y yo tenemos la teoría de que le sirve para alegrarse la vista…
Cuando comienza el asalto a Santa Clara de repente el Che tiene un brazo roto ¿porqué? No lo sabemos, porque la película es demasiado larga y ha sido dividida en dos partes y aun así tiene unos cuantos tijeretazos, pero ese es el más sonado. La lucha en Santa Clara es más o menos fiera en un principio pero desde que hacen descarrilar el tren blindado todos los enemigos se rinden de forma pacífica como por arte de mágia ante la grandeza la revolución, queda un poco cogido por los pelos pero pase.
Al final de la película toman Santa Clara, capturan al Coronel enemigo, que previamente había huido vestido de paisano, y marchan hacia La Habana. Guevara siempre tiene al lado a su amiguita guerrillera que ni siquiera nos dicen como se llama.
(La verdad es que la chica es mona, pero ¿QUE COJONES PINTA? y ojo a como tiene cogido el fusil)
Personajes:
Los personajes están muy bien escogidos y sus interpretaciones son bastante notables, hay que reconocer que el actor que hace de Fidel Castro es clavado al verdadero Fidel de joven, Benicio del Toro hace una buena interpretación del Che y también guarda cierto parecido físico en la película y por último el comandante Almeida también guarda un cierto parecido y lo han planteado como un personaje muy carismático tal y como se supone que era el verdadero Almeida.
(Fidel es el más cercano, enfrente Guevara, en el centro cruzado de brazos el actor que interpreta a Raul Castro)
Escenarios, decorados y uniformes:
Sobresaliente, simplemente sobresaliente, muy bien documentada en este aspecto, y las poblaciones como Santa Clara son realmente pequeñas ciudades coloniales españolas en América latina, la sierra y la selva realmente son una sierra y una selva latinoamericana con todas las características que presenta la de Cuba y por último los uniformes y el armamento se corresponden con los de la época a la perfección.
Lo mejor:
-Buena interpretación de los actores (muy bien Benicio)
-Aunque en el principio parece un poco lenta, despierta tu curiosidad y se hace entretenida.
-Bien documentada
-Buena película histórico/biográfica si te gusta el género aunque no aparece un precedente importante como es el asalto al cuartel de la Moncada (tal vez esté en la segunda parte)
Lo peor:
-A ratos parece propaganda política pro Che, solo salen cosas buenas del mismo y a ratos parece un superhéroe a lo Batman, no es para nada una película imparcial sobre la revolución (recordemos que está basada en sus diarios y si partimos de esa fuente es imposible que lo sea)
-No hay final (son dos partes por lo que es comprensible)
-Los tijeretazos a la película original, al ser demasiado larga, ha necesitado de recortes y muchas veces la linealidad está muy forzada y te pierdes detalles importantes.
¿Merece la pena?
Sí, si te gustan las películas sobre una figura histórica y no te importa que sea completamente parcial te gustará, aprenderás cosas sobre la vida cotidiana en Cuba, conocerás las hazañas del personaje y pasarás un rato entretenido.
Si te molestan las películas parciales o eres un anticomunista convencido dudo mucho que aguantes sentado en la sala más de 30 minutos. Si no lo eres adelante, será un tiempo y un dinero bien gastado.
Nota Final: 7,5
domingo, 14 de septiembre de 2008
Help me: ¿Dónde c*j*n*s voy?
Del 19 de septiembre al 1 de octubre son mis vacaciones “oficiales” y tengo que abandonar Madrid, mi vida y salud mental dependen de ello(es un poco exagerado, pero lo de la salud mental es cierto)
Es domingo por la noche y llevo toda la tarde limpiando así que se me están secando las neuronas, os pido sugerencias al respecto(comunicarlas en comentarios).
Gracias
domingo, 7 de septiembre de 2008
El tatuaje criminal ruso
Ahí va una entrada completamente átipica:
En una tarde de aburrimiento después de ver “Promesas del Este” decidí informarme sobre este tema a mi parecer fascinante. ¿Por qué? Porque me gustan los tatuajes, el mundo del crimen-castigo me parece muy curioso y porque además esconde una tremenda simbología e historia.
Así que allá vamos:
-Paso uno: ¿Cómo se hacen los tatuajes?
La maquina de tatuar estaba fabricada a partir de una maquinilla eléctrica o con piezas de una vieja radio, la tinta se fabricaba a partir de una mezcla de alquitrán, orina y champú, por lo que las infecciones era muy frecuentes y en algunos casos causaba la muerte del portador.
-Paso 2: Temática
Los tatuajes de un preso ruso cuentan su vida criminal, todos los tatuajes son alegóricos y llenos de simbología, en algunos casos un tanto irónicos. Los motivos más frecuentes en tatuajes criminales rusos son:
-Picas: Tatuadas sobre los ladrones
-Tréboles: Indica que no es la primera detención del portador
-Rombos: Tatuaje aplicado a la fuerza sobre los soplones, chivatos e informadores.
-Corazones: Tatuaje aplicado a la fuerza sobre homosexuales pasivos o delincuentes sexuales.
-Alambre de espino: Solía llevarse en la frente e indicaba que el preso había sido condenado a cadena perpetua.
-Crucifijos: Según su colocación puede indicar diferentes cosas. Si el crucifijo se encuentra en el pecho indica que el portador es/era el jefe de una banda de ladrones, en cambio si el crucifijo se encuentra torcido y en la espalda indica que el portador es un delincuente sexual.
-Serpientes: Normalmente colocadas alrededor del pecho o de los hombros del delincuente simbolizan el acoso del sistema soviético sobre su modo de vida.
-Tigre: Conducta violenta contra policías, militares o guardias de prisión.
-Tatuaje pornográfico: Indica que el portador tiene deudas de juego pendientes
-Rosa: El portador estuvo encarcelado antes de cumplir 20 años. Este tatuaje se hacía cuando el portador pasó su primer cumpleaños en prisión.
-Barco pesquero: Deseos de fuga.
-Caras de líderes comunistas: Se consideraban un signo “sagrado” de protección, se solían dibujar sobre los órganos vitales del preso a modo de protección contra ataques del ejército o policía.
-Mariposas: Indican que el portador es un especialista en fugas.
-Velas consumidas: Indican una conducta violenta del portador.
-Campanas: El preso no tiene posibilidad de libertad condicional.
-Dagas: Si están colocadas sobre los hombros con sangre en la punta indican que el portador es una asesino a sueldo, en cualquier otro caso indican que se trata de un delincuente sexual.
-Araña en su tela: Puede indicar que el preso es un drogadicto o bien puede indicar que el preso es un ladrón, si la araña mira hacia arriba indica que es un ladrón en activo, si la araña mira hacia abajo indica que fue un ladrón en el pasado. Si la araña se encuentra sin tela suele indicar que el preso es un drogadicto.
-Genio: Indica una condena por tráfico de drogas
-Caballeros cruzados: Indican crímenes violentos normalmente de corte racista.
-Un sol naciente con pájaros: indica las ansias de libertad del preso
-Iglesia: El número de cúpulas de la misma indica el número de años en prisión o el número de condenas del preso.
-Runas: Las runas indican que el preso no confesó nunca.
-Estrellas: Cada punta indica un año en prisión, o bien si se encuentran sobre las rodillas y en la parte superior del pecho sobre el corazón, indican que el preso es un “Ladrón de ley”, las estrellas en el pecho indican el compromiso con el modo de vida criminal, mientras que las estrellas sobre las rodillas indican que el preso no se arrodillará ante nada ni ante nadie.
-Simbología nazi: La simbología nazi indica rebelión contra el sistema comunista.
-Ojos: Si se encuentran en el pecho significa que el prisionero es un hombre avispado, en cambio si se encuentran en las ingles indican un exagerado deseo sexual del preso.
-Galones: Un tatuaje al estilo de galones militares u hombreras al estilo de los uniformes napoleónicos indican que el recluso es un criminal de alto grado.
-Calaveras: Sirven para designar a los asesinos, si se encuentran tatuadas en los dedos, cada calavera simboliza un asesinato.
-Gatos: Un solo gato significa que el preso es un ladrón que llevó a cabo un robo con éxito, si hay varios gatos significa que el ladrón actuó en compañía de otros, si el gato lleva un cascabel, significa que tuvo suerte, es decir que aunque le capturaron la policía no encontró el botín.
-Virgenes con un bebe: Indican que el preso es un delincuente desde una edad muy temprana.
-Querubines pensativos: Significan "haciendo tiempo"
-Textos del tipo: “Mi madre me mandaba ir a robar en las zonas urbanas”(Soy un criminal convencido y educado como tal) “No respeto la ley soviética”(Significado literal), “La iglesia es la casa de Dios”(La cárcel es la casa de un criminal)
Paso 3: ¿Por qué lo hacen?
En las prisiones soviéticas a menudo se mantenía un estricto control marcial sobre los presos en muchos casos imponiendo el silencio, de este modo los presos podían conocer la historia criminal de sus compañeros sin hablar.
Además, en el mundo criminal suele considerarse de mala educación preguntar por el motivo del encarcelamiento o por la vida criminal del mismo, de esta manera, el tatuaje permite hacer un reconocimiento silencioso y discreto.
Si se consideraba que un preso ya no debía llevar un tatuaje este debía de borrarse arrancándose la piel y rociando el tatuaje con sulfuro para borrarlo, este método es extremadamente doloroso, pero el llevar un tatuaje sin ser merecedor del mismo suponía la muerte si no se eliminaba.
Este hombre tiene un historial de agresiones violentas contra las fuerzas de seguridad soviéticas y una cara de Lenin a modo de protección sobre el corazón.
Por último, un criminal nato, convicto, asesino, con varias condenas, y drogadicto. Todo un partido chicas.
Bueno, pues ahí queda, espero que os haya gustado.
En una tarde de aburrimiento después de ver “Promesas del Este” decidí informarme sobre este tema a mi parecer fascinante. ¿Por qué? Porque me gustan los tatuajes, el mundo del crimen-castigo me parece muy curioso y porque además esconde una tremenda simbología e historia.
Así que allá vamos:
-Paso uno: ¿Cómo se hacen los tatuajes?
La maquina de tatuar estaba fabricada a partir de una maquinilla eléctrica o con piezas de una vieja radio, la tinta se fabricaba a partir de una mezcla de alquitrán, orina y champú, por lo que las infecciones era muy frecuentes y en algunos casos causaba la muerte del portador.
-Paso 2: Temática
Los tatuajes de un preso ruso cuentan su vida criminal, todos los tatuajes son alegóricos y llenos de simbología, en algunos casos un tanto irónicos. Los motivos más frecuentes en tatuajes criminales rusos son:
-Picas: Tatuadas sobre los ladrones
-Tréboles: Indica que no es la primera detención del portador
-Rombos: Tatuaje aplicado a la fuerza sobre los soplones, chivatos e informadores.
-Corazones: Tatuaje aplicado a la fuerza sobre homosexuales pasivos o delincuentes sexuales.
-Alambre de espino: Solía llevarse en la frente e indicaba que el preso había sido condenado a cadena perpetua.
-Crucifijos: Según su colocación puede indicar diferentes cosas. Si el crucifijo se encuentra en el pecho indica que el portador es/era el jefe de una banda de ladrones, en cambio si el crucifijo se encuentra torcido y en la espalda indica que el portador es un delincuente sexual.
-Serpientes: Normalmente colocadas alrededor del pecho o de los hombros del delincuente simbolizan el acoso del sistema soviético sobre su modo de vida.
-Tigre: Conducta violenta contra policías, militares o guardias de prisión.
-Tatuaje pornográfico: Indica que el portador tiene deudas de juego pendientes
-Rosa: El portador estuvo encarcelado antes de cumplir 20 años. Este tatuaje se hacía cuando el portador pasó su primer cumpleaños en prisión.
-Barco pesquero: Deseos de fuga.
-Caras de líderes comunistas: Se consideraban un signo “sagrado” de protección, se solían dibujar sobre los órganos vitales del preso a modo de protección contra ataques del ejército o policía.
-Mariposas: Indican que el portador es un especialista en fugas.
-Velas consumidas: Indican una conducta violenta del portador.
-Campanas: El preso no tiene posibilidad de libertad condicional.
-Dagas: Si están colocadas sobre los hombros con sangre en la punta indican que el portador es una asesino a sueldo, en cualquier otro caso indican que se trata de un delincuente sexual.
-Araña en su tela: Puede indicar que el preso es un drogadicto o bien puede indicar que el preso es un ladrón, si la araña mira hacia arriba indica que es un ladrón en activo, si la araña mira hacia abajo indica que fue un ladrón en el pasado. Si la araña se encuentra sin tela suele indicar que el preso es un drogadicto.
-Genio: Indica una condena por tráfico de drogas
-Caballeros cruzados: Indican crímenes violentos normalmente de corte racista.
-Un sol naciente con pájaros: indica las ansias de libertad del preso
-Iglesia: El número de cúpulas de la misma indica el número de años en prisión o el número de condenas del preso.
-Runas: Las runas indican que el preso no confesó nunca.
-Estrellas: Cada punta indica un año en prisión, o bien si se encuentran sobre las rodillas y en la parte superior del pecho sobre el corazón, indican que el preso es un “Ladrón de ley”, las estrellas en el pecho indican el compromiso con el modo de vida criminal, mientras que las estrellas sobre las rodillas indican que el preso no se arrodillará ante nada ni ante nadie.
-Simbología nazi: La simbología nazi indica rebelión contra el sistema comunista.
-Ojos: Si se encuentran en el pecho significa que el prisionero es un hombre avispado, en cambio si se encuentran en las ingles indican un exagerado deseo sexual del preso.
-Galones: Un tatuaje al estilo de galones militares u hombreras al estilo de los uniformes napoleónicos indican que el recluso es un criminal de alto grado.
-Calaveras: Sirven para designar a los asesinos, si se encuentran tatuadas en los dedos, cada calavera simboliza un asesinato.
-Gatos: Un solo gato significa que el preso es un ladrón que llevó a cabo un robo con éxito, si hay varios gatos significa que el ladrón actuó en compañía de otros, si el gato lleva un cascabel, significa que tuvo suerte, es decir que aunque le capturaron la policía no encontró el botín.
-Virgenes con un bebe: Indican que el preso es un delincuente desde una edad muy temprana.
-Querubines pensativos: Significan "haciendo tiempo"
-Textos del tipo: “Mi madre me mandaba ir a robar en las zonas urbanas”(Soy un criminal convencido y educado como tal) “No respeto la ley soviética”(Significado literal), “La iglesia es la casa de Dios”(La cárcel es la casa de un criminal)
Paso 3: ¿Por qué lo hacen?
En las prisiones soviéticas a menudo se mantenía un estricto control marcial sobre los presos en muchos casos imponiendo el silencio, de este modo los presos podían conocer la historia criminal de sus compañeros sin hablar.
Además, en el mundo criminal suele considerarse de mala educación preguntar por el motivo del encarcelamiento o por la vida criminal del mismo, de esta manera, el tatuaje permite hacer un reconocimiento silencioso y discreto.
Si se consideraba que un preso ya no debía llevar un tatuaje este debía de borrarse arrancándose la piel y rociando el tatuaje con sulfuro para borrarlo, este método es extremadamente doloroso, pero el llevar un tatuaje sin ser merecedor del mismo suponía la muerte si no se eliminaba.
Este hombre tiene un historial de agresiones violentas contra las fuerzas de seguridad soviéticas y una cara de Lenin a modo de protección sobre el corazón.
Por último, un criminal nato, convicto, asesino, con varias condenas, y drogadicto. Todo un partido chicas.
Bueno, pues ahí queda, espero que os haya gustado.
martes, 2 de septiembre de 2008
Winds of change
Han pasado bastantes días desde mi última actualización, de todos modos durante la pasada semana no ocurrió ninguna cosa excepcional y durante el fin de semana estuve bastante ocupado.
Mi última semana en la obra fue una completa perdida de tiempo, yo había terminado el trabajo y mi jefe lo sabía, pero como los encargados querían ver gente de las empresas pululando, pasé las horas tumbado al lado de las ventanas y haciendo pesas con las escaleras al más puro estilo de la animación de Vato.
En estos últimos días en la obra conocí a un señor de origen Búlgaro, que me contaba sus andanzas y chanchulletes, algunos de ellos recordaban a películas de mafiosos de serie b. Citas textuales son:
-“pues nada que estuve trabajando de jornalero unos días y el jefe decía que se cobraba en quince días, así que llamé a unos amigos míos búlgaros y fuimos a visitarle, (guiño) y el tipo pagó al momento, tú ya me entiendes ¿verdad?(guiño)
-El: necesito un coche, menos mal que este fin de semana ya tendré uno
-Yo: ¿Vas a comprarte un coche?
-El: Bueeeeeeeeeeno, o lo compraré de segunda mano, o me lo traerán mis amigos de Bulgaria, o iré a conseguir uno por aquí con mis amiguetes, tu ya me entiendes (guiño)
-Yo: Sí, creo que te entiendo.
Esta clase de conversaciones, junto con las que mantuve con el guerrillero el año pasado, sumado a las numerosas veces que me han confundido con un narco en distintos locales, me hacen pensar una cosa: ¿Acaso tengo cara de: ”dedicarme a negocios especiales” ?(por llamarlo de alguna manera)
¿Que opinais?
En fin, en otro orden de cosas, el lunes fue mi cumpleaños, en fin, un año más viejo, un año más tonto, pero no un año más calvo :D. De regalos y tal, pues yo creo que el mejor de todos fue toda la pasta que gané currando en la obra y el que mis padres se hayan ido y me permitan vivir con tranquilidad 15 días en casa.
Mi casa ha pasado en menos de dos días de ser una ordenada casa de Madrid centro a parecer una casa de un barrio de Kingstown: 2 alfombras están ahora colgadas secándose, los ceniceros están llenos de colillas de cigarros, la casa huele a whiskey (se rompió una botella por accidente), está todo desordenado y mi habitación se ha convertido en algo completamente inhabitable por un ser humano, da miedo entrar a la cocina, tengo que dormir en el salón, si ahora mismo llegase una inspección del ayuntamiento, precintaban mi casa.
Lo mejor de todo es el menú del día:
-Desayuno: “El desayuno de los campeones” que consiste en dos pitis y un vaso de agua.
-Comida: Un cuarto de una bolsa de patatas fritas.
-Cena: Dos sándwiches de salmón de un paquete que había en la nevera (única cosa comestible)
-Tentempié: Una copita de Four Roses y un piti.
Esto es a lo que yo llamo una dieta equilibrada.
Como apunte decir que al principio del verano pesaba 74 kilos y que ahora peso 66 kilos.
Ahora a ver como transcurren los días XD
Mi última semana en la obra fue una completa perdida de tiempo, yo había terminado el trabajo y mi jefe lo sabía, pero como los encargados querían ver gente de las empresas pululando, pasé las horas tumbado al lado de las ventanas y haciendo pesas con las escaleras al más puro estilo de la animación de Vato.
En estos últimos días en la obra conocí a un señor de origen Búlgaro, que me contaba sus andanzas y chanchulletes, algunos de ellos recordaban a películas de mafiosos de serie b. Citas textuales son:
-“pues nada que estuve trabajando de jornalero unos días y el jefe decía que se cobraba en quince días, así que llamé a unos amigos míos búlgaros y fuimos a visitarle, (guiño) y el tipo pagó al momento, tú ya me entiendes ¿verdad?(guiño)
-El: necesito un coche, menos mal que este fin de semana ya tendré uno
-Yo: ¿Vas a comprarte un coche?
-El: Bueeeeeeeeeeno, o lo compraré de segunda mano, o me lo traerán mis amigos de Bulgaria, o iré a conseguir uno por aquí con mis amiguetes, tu ya me entiendes (guiño)
-Yo: Sí, creo que te entiendo.
Esta clase de conversaciones, junto con las que mantuve con el guerrillero el año pasado, sumado a las numerosas veces que me han confundido con un narco en distintos locales, me hacen pensar una cosa: ¿Acaso tengo cara de: ”dedicarme a negocios especiales” ?(por llamarlo de alguna manera)
¿Que opinais?
En fin, en otro orden de cosas, el lunes fue mi cumpleaños, en fin, un año más viejo, un año más tonto, pero no un año más calvo :D. De regalos y tal, pues yo creo que el mejor de todos fue toda la pasta que gané currando en la obra y el que mis padres se hayan ido y me permitan vivir con tranquilidad 15 días en casa.
Mi casa ha pasado en menos de dos días de ser una ordenada casa de Madrid centro a parecer una casa de un barrio de Kingstown: 2 alfombras están ahora colgadas secándose, los ceniceros están llenos de colillas de cigarros, la casa huele a whiskey (se rompió una botella por accidente), está todo desordenado y mi habitación se ha convertido en algo completamente inhabitable por un ser humano, da miedo entrar a la cocina, tengo que dormir en el salón, si ahora mismo llegase una inspección del ayuntamiento, precintaban mi casa.
Lo mejor de todo es el menú del día:
-Desayuno: “El desayuno de los campeones” que consiste en dos pitis y un vaso de agua.
-Comida: Un cuarto de una bolsa de patatas fritas.
-Cena: Dos sándwiches de salmón de un paquete que había en la nevera (única cosa comestible)
-Tentempié: Una copita de Four Roses y un piti.
Esto es a lo que yo llamo una dieta equilibrada.
Como apunte decir que al principio del verano pesaba 74 kilos y que ahora peso 66 kilos.
Ahora a ver como transcurren los días XD
domingo, 24 de agosto de 2008
Domingo de finales de agosto: Malo, malo
Este es uno de esos domingos asquerosos en los que lo único que deseas es que el tiempo pase fugazmente, en los que desearías que Chronos fuera tu colega para decirle: ”Tío vamos a octubre que estoy hasta la polla”. Pero por desgracia Chronos no está aquí para ayudarme. El tiempo pasa y pasa, nosotros no podemos detenerlo y siempre juega en nuestra contra.
Ya de por sí, los domingos son un día de mierda, pero si además le sumamos que es un domingo de finales de agosto, que me queda una semana de curro que tiene toda la pinta de que será dura, lo peor de todo es que llegará septiembre, y que hasta octubre, no podré dar carpetazo a mi vida anterior, ya llevo muchos meses mascando la mierda y pasar otro mes más así puede ser criminal.
Lo malo de estos días es que vuelves a verlo todo negro, pero NO, ahora solo me queda un mes para zanjarlo todo, para dar carpetazo a todo, un corte de mangas y vida nueva, vida nueva con un año perdido, pero vida nueva al fin y al cabo.
Ahora mismo, solo tengo ganas de volver a tener interés por las cosas, de tener la sensación al levantarme de que el día que vendrá, el día que tengo por delante, merecerá la pena, que aprenderé y disfrutaré de ese día, y no simplemente de hacer que ese día pase lo más rápido posible o que un milagro lo convierta en un buen día, vivir esperando que pasen y pasen los días no es forma de vivir, el limitarse a que pase el tiempo no es la solución, así es como viven los presos.
En fin, domingo de mierda, entrada de mierda, verano de mierda año de mierda, en todo este tiempo espero haber comido mierda suficiente para que el resto de mi vida me vaya bien.
“El pasado nos encadena, el futuro nos tortura, he ahí que se nos escapa el presente” Anónimo
viernes, 15 de agosto de 2008
Reflexiones y buenos propósitos
Cuando curras solo en una planta de una obra tienes mucho tiempo para pensar, mucho tiempo para comerte la cabeza hasta extremos insospechados de la locura, puedes estar haciendo agujeros con el taladro percutor mientras que tu mente puede estar en el Himalaya, en Colombia o teniendo “flashbacks” del pasado.
Pasarse solo unas ocho horas al día en una planta inmensa currando, hace (aunque no quieras) que tu mente se pase todo el tiempo discurriendo, te vienen muchos recuerdos que tú creías olvidados a la cabeza, empiezas a analizar el principio de causalidad en tu vida y como todas tus acciones pasadas tuvieron unas consecuencias que a su vez derivaron el presente y derivarán en el futuro. Y eso es lo que me da miedo, me da mucho miedo, porque tras un año que comenzó lleno de esperanzas, optimismo, ilusión y buenos propósitos, se convirtió en un año de martirio, decepciones, mierda, mierda y más mierda, breves momentos buenos y algunas personas que ha merecido la pena conocer.
Cuando curras solo en una planta de una obra tienes mucho tiempo para pensar, mucho tiempo para comerte la cabeza hasta extremos insospechados de la locura, puedes estar haciendo agujeros con el taladro percutor mientras que tu mente puede estar en el Himalaya, en Colombia o teniendo “flashbacks” del pasado.
Después de un año así, después de ser tu segundo verano en el que acabas en un curro duro como una obra por “problemas de entendimiento”, el futuro no se ve de la misma forma, hasta las visiones buenas y optimistas las analizas con un cierto recelo y un miedo que recorre todo tu cuerpo desde tu cerebro hasta el talón de Aquiles pasando por tu espina dorsal, es un miedo a que todo vuelva a torcerse, un miedo a llegar a un punto de no retorno, un miedo a que nada más vuelva a salir bien, a que nada sea como era antes de este fatídico año, tienes miedo a volver a decepcionar a la gente que quieres y a volver a decepcionarte a ti mismo. Ese miedo se traduce en una cautela en el presente, todo lo que te ocurre lo analizas, lo observas, lo escudriñas sobre la marcha, te convierte en alguien muy precavido pero al mismo tiempo te impide disfrutar intensamente de los momentos del presente, andas casi más ocupado en que nada salga mal y que nada se ponga en tu contra que en disfrutar de los buenos momentos.
Al pasar muchas horas yo solo con mis pensamientos (y una escalera, andamio, taladro percutor, alicates, bridas, apretabridas, tubo flexible, boquillas de metal, conductos de fibra, radial, varillas de hierro, placas, metro, tuercas, arandelas, difusores…) he llegado a la conclusión de que si quieres volver a ser feliz y que todo vaya bien, tienes que hacer las cosas como las hacías cuando todo iba bien, corrigiendo las partes que iban mal, por eso aunque suene a nimiedad hacer una lista de buenos propósitos he decidido hacer una, para no cometer los mismos errores del pasado. Con la diferencia de que ahora estoy casi seguro donde me equivoqué y cual fue mi principal fallo, que provoco mi principal decepción, ahora se lo que quiero y no quiero hacer, y se como quiero y no quiero hacerlo, así que adelante, ahí va mi lista:
-Estudiar todos los días (suena típico y es una mentira universal, pero al saber que me encuentro acorralado como Cesar contra Pompeyo en Grecia no tengo la ventaja de que solo me vale que las cosas salgan bien y además tengo casi la certeza de que me gustará)
-Seguir estudiando inglés
-Volver a retomar el francés o el alemán.
-Volver a jugar al baloncesto u otro deporte o arte marcial de forma regular
-No descuidar ninguno de mis grupos de amigos
-Ir a todas las clases
-Ser mejor persona (como Earl) xD
-Entrar en la radio
-Viajar
-Hacer todo con convicción, poniendo lo mejor de mi(este año me ha ensenado que hacer las cosas “por hacerlas”, por cojones, tragando mierda, por aguantar de modo espartano aunque sea asqueroso, generalmente no sirve de nada, hay cosas que si no las haces a gusto y convencido, es mejor no hacerlas, he llegado a la conclusión que para hacer cualquier cosa, hay que hacerla porque sabes que es lo correcto, lo que se debe hacer, porque será lo mejor para ti y lo que te hará feliz, y nadie es bueno en algo que le asquea y le revuelve las entrañas cuando lo hace, la gente hace las cosas bien cuando sabe que hace lo correcto y las hace a gusto)
Y de momento no se me han ocurrido más cosas (DEJAR DE FUMAR), pero, “eso ya es otra historia”, el tabaco no me arruinó el año, solo me quitó bastante dinero.
Dejo aquí esta lista para que todos seáis testigos y por si alguna vez me desplazo del camino recto, me deis una colleja para devolverme al camino que me he trazado.
Ser feliz y que todo vaya bien, es cuestión de escoger el buen camino y fortaleza, porque como dijo Julio Cesar: “Nada es tan difícil que no pueda conseguir la fortaleza”
Pasarse solo unas ocho horas al día en una planta inmensa currando, hace (aunque no quieras) que tu mente se pase todo el tiempo discurriendo, te vienen muchos recuerdos que tú creías olvidados a la cabeza, empiezas a analizar el principio de causalidad en tu vida y como todas tus acciones pasadas tuvieron unas consecuencias que a su vez derivaron el presente y derivarán en el futuro. Y eso es lo que me da miedo, me da mucho miedo, porque tras un año que comenzó lleno de esperanzas, optimismo, ilusión y buenos propósitos, se convirtió en un año de martirio, decepciones, mierda, mierda y más mierda, breves momentos buenos y algunas personas que ha merecido la pena conocer.
Cuando curras solo en una planta de una obra tienes mucho tiempo para pensar, mucho tiempo para comerte la cabeza hasta extremos insospechados de la locura, puedes estar haciendo agujeros con el taladro percutor mientras que tu mente puede estar en el Himalaya, en Colombia o teniendo “flashbacks” del pasado.
Después de un año así, después de ser tu segundo verano en el que acabas en un curro duro como una obra por “problemas de entendimiento”, el futuro no se ve de la misma forma, hasta las visiones buenas y optimistas las analizas con un cierto recelo y un miedo que recorre todo tu cuerpo desde tu cerebro hasta el talón de Aquiles pasando por tu espina dorsal, es un miedo a que todo vuelva a torcerse, un miedo a llegar a un punto de no retorno, un miedo a que nada más vuelva a salir bien, a que nada sea como era antes de este fatídico año, tienes miedo a volver a decepcionar a la gente que quieres y a volver a decepcionarte a ti mismo. Ese miedo se traduce en una cautela en el presente, todo lo que te ocurre lo analizas, lo observas, lo escudriñas sobre la marcha, te convierte en alguien muy precavido pero al mismo tiempo te impide disfrutar intensamente de los momentos del presente, andas casi más ocupado en que nada salga mal y que nada se ponga en tu contra que en disfrutar de los buenos momentos.
Al pasar muchas horas yo solo con mis pensamientos (y una escalera, andamio, taladro percutor, alicates, bridas, apretabridas, tubo flexible, boquillas de metal, conductos de fibra, radial, varillas de hierro, placas, metro, tuercas, arandelas, difusores…) he llegado a la conclusión de que si quieres volver a ser feliz y que todo vaya bien, tienes que hacer las cosas como las hacías cuando todo iba bien, corrigiendo las partes que iban mal, por eso aunque suene a nimiedad hacer una lista de buenos propósitos he decidido hacer una, para no cometer los mismos errores del pasado. Con la diferencia de que ahora estoy casi seguro donde me equivoqué y cual fue mi principal fallo, que provoco mi principal decepción, ahora se lo que quiero y no quiero hacer, y se como quiero y no quiero hacerlo, así que adelante, ahí va mi lista:
-Estudiar todos los días (suena típico y es una mentira universal, pero al saber que me encuentro acorralado como Cesar contra Pompeyo en Grecia no tengo la ventaja de que solo me vale que las cosas salgan bien y además tengo casi la certeza de que me gustará)
-Seguir estudiando inglés
-Volver a retomar el francés o el alemán.
-Volver a jugar al baloncesto u otro deporte o arte marcial de forma regular
-No descuidar ninguno de mis grupos de amigos
-Ir a todas las clases
-Ser mejor persona (como Earl) xD
-Entrar en la radio
-Viajar
-Hacer todo con convicción, poniendo lo mejor de mi(este año me ha ensenado que hacer las cosas “por hacerlas”, por cojones, tragando mierda, por aguantar de modo espartano aunque sea asqueroso, generalmente no sirve de nada, hay cosas que si no las haces a gusto y convencido, es mejor no hacerlas, he llegado a la conclusión que para hacer cualquier cosa, hay que hacerla porque sabes que es lo correcto, lo que se debe hacer, porque será lo mejor para ti y lo que te hará feliz, y nadie es bueno en algo que le asquea y le revuelve las entrañas cuando lo hace, la gente hace las cosas bien cuando sabe que hace lo correcto y las hace a gusto)
Y de momento no se me han ocurrido más cosas (DEJAR DE FUMAR), pero, “eso ya es otra historia”, el tabaco no me arruinó el año, solo me quitó bastante dinero.
Dejo aquí esta lista para que todos seáis testigos y por si alguna vez me desplazo del camino recto, me deis una colleja para devolverme al camino que me he trazado.
Ser feliz y que todo vaya bien, es cuestión de escoger el buen camino y fortaleza, porque como dijo Julio Cesar: “Nada es tan difícil que no pueda conseguir la fortaleza”
lunes, 11 de agosto de 2008
Una gran serie: Californication
Californication es una serie americana producida por la cadena americana “Showtime” qué a nadie deja indiferente.
En mi opinión es una serie que dicho coloquialmente “mola”, y no solo eso, “mola mucho”. Sin entrar mucho en detalles y sin querer destripar el argumento diremos porque mola:
Personajes:
-Su protagonista Hank Moody (David Duchovny, Mulder para los amigos) es un escritor que sufre un colapso creativo, está enamorado de la madre de su hija que le dejó por un millonario sosainas, es un alcohólico, fuma como un carretero, tiene un humor inteligente y en muchas ocasiones abyecto, LE ENCANTAN LAS FALDAS(y se le da muy bien),se puede decir que es un obseso sexual, le gusta el rock, coquetea con las drogas, es tremendamente narcisista, impetuoso, viste de negro, es jocoso, conduce un porsche en un estado tan descuidado que es un perfecto reflejo de su vida y para colmo, aceptó por presiones de su agente escribir en un blog, lo que le provoca autoaversión.
Me encanta este personaje, ¿Por qué? Por todo lo anterior y porque es un hombre que pasa un mal momento, es tremendamente irónico, y porque ahora mismo me siento bastante identificado con él.
-Natascha McElhone: Única pareja estable de Hank de la cual se encuentra tremendamente enamorado, es una arquitecta “progre”, que vive con su actual pareja, pero que en el fondo sigue estando loca por Hank.
-Bill Gross: Es el típico “triunfador” americano, es un hombre de negocios, un tiburón de las finanzas, y una antítesis de nuestro protagonista, es un personaje muy bien interpretado que nos causa desprecio desde el primer momento que le vemos.
-Mia: Es la hija de Bill, una adolescente de 16 años que tiene sexo con Hank (penado con cárcel en los EEUU con una condena de hasta 20 años) sin ambos saber que son “familia política indirecta”, bajo una apariencia de niña buena esconde una mujer despechada.
Luego tenemos otros personajes con un papel más secundario como la hija de Hank, su agente y su secretaria gótica sadomaso que es toda una “femme fatalle”.
A mi criterio los personajes están muy bien escogidos, con una buena interpretación por parte de los actores.
Tema:
La vida de los personajes a través del sexo, el amor y el desamor.
Argumento:
Pues intentando ser breves y sin destripar diremos que la serie trata de cómo Hank intenta recuperar a la madre de su hija, mientras mantiene escaramuzas sexuales con toda clase de mujeres, en una lasciva california que nuestro protagonista detesta porque anula su genio creativo, hace que su vida familiar se desplome y destroza su libro convirtiendolo en una comedia romántica comercial.
La gente pensará qué se habla demasiado de sexo, lo cual puede resultar algo burdo, pero si prestas atención a la serie, te das cuenta de que tiene unos diálogos muy frescos, divertidos, amenos, llenos de humor e ironía,con unos personajes muy dinámicos y profundos, lo que da vida a la acción y mantiene al espectador prestando atención constantemente.
Además, acaso el sexo es algo que aunque nos cueste reconocerlo, mueve nuestro mundo, la gente quiere tener dinero, para tener una pareja despampanante y poder presumir delante de los demás, el sexo hizo que Troya ardiese, el sexo convenció a Adán a tomar la fruta prohibida y el sexo, nos guste o no, tiene un papel muy importante en nuestra sociedad, somos animales y como tal, el instinto aflora y cuando lo hace es difícil detenerlo.
Lo único que a mi me decepcionó de la serie es el final, pero bueno, la perfección no existe.
Lo mejor: Muy entretenida, buenos personajes, buena interpretación.
Lo peor: El final, no queda clara la noción del tiempo en la serie, no sabes si todo ocurre en unas semanas, en unos meses o en un par de años.
Nota Final: 9
Te ries y disfrutas mucho viendo la serie. :D
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